あったかパン屋誕生日記
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命日
今日は私の子供の一人の命日です

現在、お姉ちゃんとチビちゃんの二人の子供がいますが
その間に二回妊娠していました

1回は早い時期での、流産ですが

1回はもうすぐ産まれるという時の死産でした

当時は、後悔と、抱っこもできなかった事が辛くて辛くて
母親として自信がなくなって、泣いてばかりの毎日でした

「何故、もっと慎重に考えて、先生に言わなかったのだろう」
「もっと、自分がしっかりしていれば・・・」

そんな、自己嫌悪の繰り返しでした
確かに先生、看護師さんも甘かったけど
私も、同じように、重大に考えてなかった



5年前の6月28日

10ヶ月も入って間もない深夜
12時を回った頃に急にお腹が痛くなりました
まだ3歳だったお姉ちゃんを、両親に預けて、急いで産婦人科にいきました


病院に着いてすぐに、赤ちゃんの心音を聞きましたが
ほとんど、聞こえないくらいの小さな音で、とても低下していました
加えて、お腹の痛みと張り具合がひどくて
「早産になりそうだから」と診断され
病院で安静にすることになりました
点滴は打ってもらっていましたが
お腹は痛いままだし、赤ちゃんの心音もあまり上がってきません


不安な気持ちで横になること5時間
途中、明日も仕事があるからとパパに家にいったん帰ってもらいましたが
その間、下痢と腹痛とが続き
ついに嘔吐してしまい、下からは大出血!

慌てて看護師さんも先生を呼び救急車で市民病院に行く事になりました

早期胎盤剥離でした
(胎盤が先に剥がれてしまい、お腹の中で大出血を起こします
 胎盤が剥がれたことによって、赤ちゃんに酸素が行かなくなります
 赤ちゃんもお母さんも危険な状態になります。
 今の段階では、何故起こるかは原因不明です。
 妊娠中毒症の人がなりやすいみたいですが、私は優良妊婦だったので
 それこそ(?_?)です。?)

もうすでにこのとき、手遅れで、市民病院に着いたころには、
赤ちゃんはお腹の中で亡くなっていて、私は危篤状態でした

産婦人科の先生が集まって、バタバタと手術の用意をしているところに
連絡を受けたパパが到着

とりあえず早くしないと私も助からない事態だったみたいで
私は意識が朦朧としたまま
麻酔で寝てしまいました

手術が終わり、気がついた時に
「赤ちゃんは?」と何回も尋ねたそうですが
自分では、いないことを分かっていたような気がします

しばらくしてから、パパが残念だったと言い
初めて涙がでました

パパは、小さくて、息もしていない、冷たい我が子を抱き
ただ
「ごめんね。そして、ママを助けてくれてありがとう」
と言ったそうです

まだその時、私は危篤状態だったので、もちろん顔も見てないし
抱っこもできませんでした

次の日、パパもお姉ちゃんも、じいちゃんもばあちゃんも、おじさんもおばさんも
皆んなで、小さい棺に入った赤ちゃんのお葬式をして、お別れしました

お姉ちゃんは可愛いぬいぐるみを入れてくれて、
パパは、用意していたピンクの(女の子だったので)服を着せてくれたそう

聞いた話でしかないけど
お姉ちゃんにも、チビちゃんにも似ていたそうです

私はといえば
下からの出血が止まらず、おしっこも出ず、体はパンパンにむくんで
先生も
「このままでは、かわいそうですよ。早く輸血をして、止血もしましょう」

抵抗はあったけど、助かるならと、パパも家族も必死だったようです
止血は書けないほど辛いものでしたが、なんとかお姉ちゃんの為にもと頑張りました

一命はとりとめましたが、しばらくは寝たきり、酸素マスクやら機械やらを
たくさん付けてました

しかし
さすが私でしょうか?
10日もすると回復!退院!
お腹の傷も痛かったし、体も衰弱してましたが
退院できるまでめちゃくちゃ早かった!
看護師さんも驚いていました

四十九日のお参りも納骨も行けて良かったですが
小さな骨を見ると
心がとても痛かったです

今やっと、こんな風に元気に毎日を過ごせ、皆んなと楽しい時間が持てるようになり
いつか、書いて残しておきたい日記を書くことができました

今、側にいてくれる
私の周りの家族、友達、
そして、二人の子供、パパのおかげです

感謝してもしきれません

今でも、思い出すと涙がでます
答えてはくれない、子供の名前(考えていたので)を呼んだりします
今だと、こんなくらいの大きさかな?
こんな感じに育っているかな?と思うこともあります

でも、前を見て歩いて行こうと決めたから

悲しみが分かっているから、人に優しくなれるし
気持ちも分かってあげられると思っています

私に
人として、成長する為、命の大切さ、家族の有難み、友達の尊さを学ぶ為に
あの子は逝ったのかもしれません

  『ありがとう

   あなたのおかげです

   大事な事をたくさん教えてもらいました

   母は頑張ります

   いつも一緒に・・・・

   いつまでも一緒に・・・』



15:46 日々の日記 comments(5)
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comment
2007/07/06 9:02 PM From.hiro
rieちゃん

私も同じように
毎日泣いて
「会いたかった!!!」
「なんで???私だけ??」

って思ってましたよ

その事があって次の子が出来た時は本当に嬉しかったのに
今度は流産。。。。
手術してから夜も寝れなくて、ついは過呼吸症候群!
救急で病院に行きましたが、苦しさも辛かったけど
先生に
「精神科に行ってください」と言われたときが一番辛かった!

本当にその時は
「私のこれからの人生はどうなってしまうのだろう・・・」と思いました

なんで立ち直れたのか・・・・

自分でも不思議です

でも、今、rieさん、kayoさん、kunikaちゃんに会えてこんなに楽しい毎日が送れる事はとても幸せです

ありがとうね

2007/07/03 10:51 PM From.rie
hiroちゃんから、出会ってすぐに悲しい出来事については聞いていたよね。
そのときもびっくりして、もし今いる自分の子にそのようなことが起こったらどんなに悲しいか・・・と考えたよ。
私も流産を経験し、本当の心の痛みを味わい、hiroちゃんの悲しみにより近づけた気がしました。
私もしばらくは悲しみに明け暮れていました。でも、時間はすぎていく・・・人はどうやって悲しいことがあっても前を向いて歩いて行くの?どうやったら気持ちが楽になるの?って自分に問いかける日々。でもhiroちゃんのことを思いながら、自分を励ましていたんだー。
hiroちゃんはもっと辛かったはず。
自分の命さえも危険にさらされていたんだ。
でも、今はあんなに笑顔で元気。
私も元気出さなきゃ・・・って思っていたよ。
hiroちゃんが送ってくれた一通の手紙に、どんなに励まされたか。
私にはとても大きな言葉だったよ。
改めて、ありがとう。

出会えなかった命も絶対意味があるよね。
私もそう信じます。
私の誕生日と同じだったhiroちゃんの子に私も会ってみたかったな。

2007/07/03 9:25 PM From.hiro
kayoさん

今、こうして皆んなに囲まれて、大好きな事もたくさん増えて
本当に幸せです
あの時、皆んながいてくれたら、もっと早く気持ちが救われたのではないかと思います。
そのくらい大きな出会いだったと思います
ありがとうね
母は強しだよね〜
自分でも、今こんなに元気でいるのがびっくりだよ〜(((^_^;)

kunikaちゃん

そうだね。私達家族が元気で幸せにいることが一番ですよね
子供達が二人とも、元気で楽しく毎日を過ごしてくれる事が一番の願いです
あの時は私だけ助かってと思ったけど
今こうして母でいられる事に感謝してます

そして、こんな風に相談したり、楽しくお話したりできる友達に出会わせてくれた運命に感謝です

辛い思いも、いつかは必ず乗り越えられるんですよね?!

大事なのは気持ち!
いつもありがとうね
2007/07/02 3:15 PM From.kunika
いつもにこにこ幸せそうなhiroちゃん。
こんなに辛い経験をしていたなんて、まったく思いもせず。
出会って少し経った時、この話をしてくれた時は本当に驚いたよ。

でも、今元気で楽しそうなhiroちゃんへ、パパさん、お姉ちゃんのことを遠くから見て、赤ちゃんもきっと笑顔で笑っているはず!

自分自身を含め、生きていることが当たり前のように思ってしまうけど、
今こうやって元気で暮らせていることを、心から感謝しなくてはいけないなと改めて思ったよ。
2007/06/29 9:34 AM From.kayo
わけもわからず、鳥肌が立ってしまいました。

本当に辛かったね。
赤ちゃんも産まれてきたかっただろうね。

私も、大きくなっていたはずの彼女に会ってみたかったな。。。。。

私も、一人だけいます。
でも、あまりに早期だったので、普段はフと忘れてしまいます。

そういう子たちの命の分まで、充実して幸せな日々を送ることが供養になると思います!


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